近日，深藏在心里，我一直延迟去面对的问题找上了我。应该说，是我愿意，也觉得是时候要去面对自己的问题。而这个关键的问题浮上我的意识之中，让我觉得是时候要去面对它。

这是关于害怕失去控制的故事，这是我一直告诉自己，并深切相信的故事。

我不喜欢喝酒是因为我不喜欢醉后不省人事、失去控制的情况。我把工作上的一切事情都规划好，安排妥当，因为我不喜欢在工作上的无法按时交出成果的情况。诸如此类。

我恐惧失去控制是源于伴随而来的无力感。当一切不在掌控之中时，我似乎便无法应对生命中的一些事情，特别是一些伤痛。

我讨厌无力的自己。无力感令我愤怒，令我感到孤立无援，令我感到我无法去保护和守护生命中非常重要的人和事。

我曾经遇过一次非常深刻的伤痛，震撼了我的身心和存在。我目睹了最深的悲痛，却无法做什么事情去抚平那份悲痛。那次的经历，那份我无法做什么的无力感深深形塑了现在的我。

我不要再感受到那份无力感，之后的我不断告诉自己必须变强，以便有足够的能力去守护自己重要的人事物。我不断地追求进步，培养自己的能力，要成为顶尖的人，为自己定下一个无法企及的目标，只为了向自己证明我变得更强大了。

不断批评自己

这样的我给了自己莫大的压力，我不断批评无法达到自己心中完美目标的自己，我不爱自己，我过得不快乐。

我害怕受到伤害，而拒绝让一些人进入我的生命之中，我把关心我的人推在门外，不断告诉自己我不需要别人也能过得很好。我也把宇宙丰沛的爱，拒之门外，因为我觉得自己不配得到无条件的，丰盛的爱。

是的，一个无力守护的人是不配拥有宇宙无尽的爱的。这是我告诉自己的故事，一个我用整个身心，整个成人的生命去体现的故事。

但，那并不是真相。

我今早回到了那个命定的时刻，重新审视了一遍，我发现自己当下确实采取了行动，我阻止了一个无法挽回的结局，拥抱了受伤的人。我并不如自己想象的无为和无力。我感伤是因为我深深爱着受伤的人，他伤心我也跟着伤心。

原谅无力的自己

我过去曾经原谅了那个无力的自己，认识到年纪轻轻的我只能做到那么多，而我无法代替受伤的人痛苦。

这次我发现，我并不是无为和无力，我在那个关键时刻做了很重要的行动。

长久以来，我一直捉住这段经历不放，我让它来定义我，但我无尽的生命不只有这段经历。

我知道，我还需要做很多清理的工作。但是，我准备好了。

我正在打开自己，我愿意得到自由，我愿意接受宇宙丰盛的爱，来吧。