商余

无法伟大 因缺乏爱

字迹光影:夏绍华书写槟岛 (4)

隔别了3个月之后,有一天和妻子吃过中餐便来到槟城古迹区的维多利亚巷(Victoria Street),主餐后再喝一杯好咖啡已成为我们两的饮食癖习。就在我握着驾驶盘有点苦恼地兜来转去觅寻那一位难求的泊车格的时候,我发现到这条长巷又增添了几家新开张的咖啡馆,其中也有一两家不是大门深锁就是店牌上更换了名字。

这几年岛上咖啡文化的蓬勃眼看是一种无法避免的时代趋势,据说乔治市就挤满了百多家如雨后春笋的各式咖啡馆。其实实在嘲讽的是有多少消费者真正通晓饮品咖啡的精粹,这与许多人对红酒文化认知的贫匮一样,但至少红酒可以年代来胡扯夸耀一般,而咖啡籽无论看多久闻多深都没有差异。

品饮咖啡 改变面貌 

当Arabica与Robusta的基本差别都混淆不清的时候,我相信和其他人一样,难免不得不怀疑自己的咖啡文化停留在那一个层次。其实咖啡文化对这个岛屿,它的最大的贡献并非在教育消费者品饮咖啡的知识,而是改变了这座城市的建筑素质与面貌。这是我久别归来之后所领悟到的议题,自己仿佛更换了身分,从一个居民变成一个观察式微的挑剔游客,正在以一座城市的建筑风格来审视她的气质与涵养,从中评断她是否符合一座伟大城市的种种特征。

我发现除了建筑风格,一座城市的伟大并非以她可以支撑多少座摩天楼的容量来衡定,也并非是她存在了多少世纪;一座伟大的城市是必要经历岁月的长久折腾之后仍然可以骄傲及谦卑地炫耀身世的历史刻纹,她必须给予开垦者的遗产最崇高的敬意;在现代化的洪荒侵袭下她必须以同等的洪荒之力来坚守本身独树一帜的风貌,在人口暴涨的施压之下,她更不能把剩余的全部空间拱手割让于发展而断送居民日常生活的品质,逐渐把友善的环境模塑成与居民处处对峙的障碍,因为一座伟大的城市不能没有爱。

在我抵达之后开始对这些现象苦苦思考而最终无奈地接受一个结论——槟岛,当然很顺理成章的无法被视为一座伟大的城市。咖啡文化的倡兴也许挽救了她好一些老旧建筑物的厄运,当我缓步走过那条长长的维多利亚巷的时候,那些腐旧气味的消失是显然易见的。恰如世遗区的其他街巷一样,往日陷困于颓废晦暗的氛围已渐渐地朗亮活泼起来,那片展翅覆盖下来的沮丧阴翳也已经被一份一寸地掀开;走过街巷的两旁,不难发现曩昔许多封闭着的被遗弃的老屋现今皆仿佛苏醒过来,破败的外观进行了修饰,斑驳的墙瓦也进行了粉刷。

营造感官飨宴 

在每一幅洁净如洗的玻璃门后,我可以瞥见各式冲泡咖啡的机器,围聚坐在店内的男男女女,从袅袅飘散的热气里自己还似乎可以鼻闻到一股清淡的咖啡气息,但明亮的美好感觉毕竟也仅是如此而已。

当我走在已改成单行道的巷子,我也不得不想起那天在艳阳下驾着车在另外一条老街兜了好几圈都找不到一个停车位的烦恼,就如这一刻放眼望去轻易发现不少非法停泊的车子占据了不应该占据的地方。

当一座城市只在视觉上营造美好的感受,献祭一场又一场的感官飨宴而具体地导致居民一些直接性的苦恼时,她是很难被默认为伟大的,因为她缺乏爱。

然而,我就在这个称不上伟大的城市耗尽超过25年的岁月,其中还包括一段平淡得几乎没有什么值得追忆的青春韶华,蓦然回首,往昔犹如以弧形航线焚裂夜空的流星,一闪即逝。

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商余

浅谈乐龄人与儿女的互动/夏绍华

【字迹光影】文/图|夏绍华

可以活到60岁,如果是有子女的话他们应该都已经长大成人了,当然也会有年纪较小的,但也应该是成年人了吧!

父母与各种年龄阶段的孩子的互动方式是不一样的,其实孩子在幼儿时期最容易相处,到了青少年阶段就会变得非常棘手,因为这个时候孩子都会进入叛逆期,身心灵都会经历巨大的变化。

一旦来到成年阶段,通常他们的性格及人品都已成型,而父母的教育工作及责任也几乎结束,所以与这个阶段子女的互动方式就变得更重要了,不然的话就会引起许多争议与纷争。

长大成人的孩子通常都已经念书毕业进入职场,每一个年代的孩子都有他们独特的思想与生活理念,对金钱家庭也有不同的观点。就如我们本身和自己的父母在各方面的看法也有差异,所以最重要的是避免把我们生活观硬套在他们的身上。

不要以为我们觉得正确的方式也会给他们带来好处,因为时间与空间都不同,我们的时代已经过去,而在他们的时代,我们的做法及方式就算是过去为我们带来正面的效应和回馈,对他们来说可能就不合适了。而他们对生活结构及处理方面都有自己的一套想法,对我们这些60岁的乐龄人士,只要他们的方式不害人害己,我们就按兵不动地在暗地里支持好了。

给孩子空间与信任

孩子长大了就让他们建立自己的生活圈子,结不结婚也不必强求,什么职业收入如何,也由他们自己去争取。我们把他们养育成人的责任不是一生一世的,就好像我们本身一样脱离父母的庇荫建立自己的生活,对我们的孩子也一样要给予这样的机会,不然的话将来他们就不懂得如何养育自己的孩子。

当祖父母的我们更没有义务去为孙子的未来负责,这不是关切问题,这是害了自己孩子的做法。

我本身对如何与成人孩子互动的看法很简单,那就是顺其自然,他们要在哪里落地生根都不是问题,想和我们同住或住在附近也不会有意见。每天也不必一定要见面或电话联系,偶尔拨个电话聊聊天,或周末吃顿饭,我就很满足了。

其实孩子工作之外也有了自己的生活,谈恋爱,或已经结婚成立家庭,所以当父母的就应该给他们一些空间,一些信任,不必时时刻刻太过为他们的生活起居或经济状况忧心,来到我们这种年纪更应该先照顾好自己。而他们如果想提高自己的生活层次,那就由他们自己去打拼奋斗,并非还需要我们插手。

不强求对父母行孝

60岁之后,对已经长大成人的子女,我们能扮演的最重要角色就是当一个导师般的旁观者,偶尔给一些意见和看法,让他们有更多的思考空间,至于他们听不听从,那也是我们无法控制的了。

最后就是对孩子的期待。呵!孩子的孝顺要出于他们本身的诚意及意愿,而不必去要求,更无法强求,我也非常赞同对孩子的孝心我们一定要接受,没必要拒绝,因为成全他们行孝的善意就是替他们积德报,但如果他们无法在这方面有所表现,我们也不必太介意沮丧。

不是每一个孩子都能以行动来孝顺父母,其实只要他们可以顾及处理自己的生活,不会让我们操心,其实那也是一种难得的孝顺了。

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