20岁的梦想，是活着的依据。30岁的梦想，让希望仍有迹可寻。40岁的梦想，像迷路的鱼不知该不该继续游往前方灰蒙的汪洋。

时间一直扑面而来，我唯有不停地向前走。然而，在这城市里漫无目的地走着走着，不小心也许会变成了一个透明人，被其他人穿透身体，仿佛你根本就不存在。过于轻盈的日子，无重力的人生，反而让人不知该如何寻找立身之地。

透明人。那是日剧《东京白日梦女》里头伦子说的。三十多岁的单身女子，恋爱和事业双双无着落，迷惘的时候觉得自己之于东京这座马不停蹄的城市犹如空气一般，不被看见、不被需要。尤其当伦子开始怀疑自己的梦想是否仍有追逐的价值时，她的存在变得稀薄，像一只脚不着地的幽灵。有时候，活着活着，我觉得自己也越来越像一个透明人，或者更贴切地说，像幽灵。

每天早晨，我坐在车子里头看那些与我一样在赶路的人们，觉得作为一名城市人真是可怜。天空将亮未亮，一天之美好就那样断送在漫长的上班途中。然后在抵达办公室之后装上机械机制，用失去灵魂的躯体进行一些可有可无的事务。即便我如今作为一名教师，有时候亦忘了初衷的热诚到底何时遗落了？是第一次被学生无视的时候吗？是学校管理层无理剥削的时候吗？还是在日复一日的平凡日子中不小心掉入黑洞的时候？

难安置悬浮的心

岁月静好着实不易。难的不是生活，而是如何安置一颗悬浮的心。空洞的存在总得由一些重量来填满，例如家庭，例如梦想。有时我会羡慕一名母亲，因为孩子的存在而理所当然地摒弃个人的梦想。啊不，一名母亲的梦想可以落在孩子身上。虽然如此的转换不健康，却让一名女性暂时有了不再为人生使尽力气的理由。而那理由予人予己又完美得让人无法斥责。我羡慕，因为梦想的持续可能无比艰熬，因为我也想要偷懒。

20岁的梦想，是活着的依据。30岁的梦想，让希望仍有迹可寻。40岁的梦想，像迷路的鱼不知该不该继续游往前方灰蒙的汪洋。梦想迷路了，人失去了重量，变成了一个透明人。每天依旧按时起床、上班、吃想吃的美食、旅行、获得短暂的快乐，然后继续回到永无止境的循环之中，和命运一同永劫回归。

有时候，我试着认真回想并反复问自己。那发着光与热的年轻之梦到底是怎么回事？我现在算是实现了那年确立的梦想吗？实现了之后却有无数个“然后”等在后头。那也许是梦想的倦怠期，抑或干脆和人生一起倦怠。面对如此的人生境遇，我其实并不悲伤，只是突然明白这就是人生的真实面貌。以前那些憧憬期待、热泪盈眶，原来就像是手机里头的美图功能，把一切都美化柔焦了，以至从那个时距所瞻望的未来，都是雾中风景。

努力后的啤酒最可口

后来日剧中有个场景，伦子在重拾写剧本的热情并在短片煞青之后大口喝下啤酒，然后露出满足的表情说：还是努力工作后的啤酒最可口！

除去美图功能的梦想，其实并不如想象般伟大和梦幻。重要的也许只是在经历的过程中快乐与否。二十多岁时，我放弃了坚持10年的音乐梦想。如今若再放弃写作的梦想，不就太笨了？然而，梦想的存在也许是为了赋予生命重量，也许只是为了在尽力之后喝下一口心满意足的啤酒，然后爽快地说声：过瘾。