报道|郑美励

在生活中，你可能听过“生你不如生块叉烧”、“你怎么这么笨”； 在职场上，你可能也听过“你很玻璃心”、“你做了这么多年，这么简单都不会？”

也许这只是开个玩笑、一时口快或者无心之失，但这些带有贬低意味的言语时可能令对方留下羞辱创伤。

有没有可能是“言者无心，听者有意”且太过玻璃心了？小心，你可能是在实行二度羞辱！

——“我觉得以你的工作状况，你现在应该比较会了，所以你不会这件事情，我觉得不太行。”

——“你做了这么多年，这么简单都不会，还要我教你？”

以上两句话从主管口中说出，身为下属的你有何感受？台湾心理咨商师、《情绪勒索》和《羞辱创伤：最日常，却最椎心的痛楚》作者周慕姿透过越洋访问为你解读。

第一句话：说你这样的工作经验应该要会，如果不会我觉得这样不好，虽然意思和第二句相同，但听起来没有那么刺耳/羞辱，对吗？

第二句话：主管先把“这件事情”定调为简单，然后说你连这么简单的事都不会，意思就是这么简单的事情你都不会，剩下的你都不会，你很烂你很没有用的意思，比较有贬低一个人的人格特质之意。真相或许是……你可能很多事情都会，只是这件事情可能不是很熟练。

日常生活中还有更多带着贬低、羞辱意味的负面话语，诸如“生你不如生块叉烧”、”养你不如养条狗“、”你怎么这么笨“、”你是猪啊？“、“你很没用”、“你白痴喔”、“你很玻璃心，讲讲也不可以”等出现在家庭、校园和职场。

虐待别人的快感

难道这些话不可以是有口无心或者是“为你好但不懂得怎么表达”吗？对此，周慕姿不以为然。她举父母对子女为例，孩子做错事家长可能会骂“你跟猪一样，连这都不会”，不过若对象换成自己的上级、市长或其他有权势之人，还会这么说吗？

如果不会，显然这种行为就是“差别待遇”——对待权力位阶比较低下的人（如家长Vs子女，上级Vs下属）说话肆无忌惮，没有考虑对方的感受。

“为什么他们会觉得这样对待小孩是可以的？因为他们以前可能也是如此被对待。”她指出华人文化里深植羞辱和贬低的文化，许多父母也习惯用羞辱方式教养孩子，当这些被羞辱的受害者拥有权力之后，会想翻转自己以前的无力感，而羞辱他人就犹如羞辱当初那个不够好的自己并有虐待别人的快感，“因为你会觉得，现在的我已有能力、可以羞辱别人，我不会再跌到无力、被羞辱的情境里面。”

心理阴影创伤

不管是有意还是无意，使用负面话语来贬低一个人的价值和自我，让对方感受到羞耻、自我怀疑和痛苦，长期而言会对承受这类负面语言的人造成心理阴影和创伤，所谓的完美主义者、小大人、冒牌者症状群、讨好性人格都与羞辱创伤有一定的关系。

父母自小一直对你说的“金句”之一：你很没用。

长大成人，你可能会在两种极端的生存策略择其一：

（1）非常努力甚至不敢放松，以撕下“我没有用”的标签；
（2）接受“我就是没有用”的标签，自我放弃。

羞辱创伤与职场霸凌的加乘效果：

周慕姿指出，职场霸凌或造成被羞辱的人留下“羞辱创伤”，而“羞辱创伤”的受害人尤其容易被外在环境影响情绪，在遇到职场霸凌时越难逃离这个坑。

思考题1：主管骂“你是猪啊？连这个都不会啊？”
                 身为下属的你有什么反应？

有些人会与主管对吵斗狠，比如“好啊，你最厉害啊，我都不要做，全部的人都决定不做”；有的人则是默默忍下来，这些反应都是过去经历过类似的环境、经验时所学会的生存策略。例如A觉得这个主管让我觉得很痛苦，我想要离开可是又担心会找不到更好的工作，“因为他说我像猪啊，那个羞辱其实有跑进我心里。”

一个从未经历过羞辱创伤的人，对权威人士如主管的害怕跟恐惧度没有那么高，说不定会冒出：我觉得这件事情，如果你觉得我做错，你可以好好跟我说，你现在用这样的态度，其实我没有办法很清楚可以掌握到你想要讲的东西"之类的回应。

思考题2：老板请你今天加班。你说今天晚上有事，没有办法加班。老板回你一句：“我以为你是一个很负责任的人。”
                身为下属的你会怎么反应？

“他没有直接羞辱你，他也没有直接说你不负责任。但是他说，‘我以为你是一个很负责任的人。’这种言外之意大家都听得懂，而不论你是因此而生气或者觉得“算了那我就去做吧”，这两种反应都说明你被老板的话刺激到了。

羞辱创伤在某方面和情绪勒索有点相似，实施后有成效所以一直留存至今。“羞辱这个行为本身是获得掌控感的方式，你的情绪、感受被我被控制，如果今天主管他想要羞辱你，他只说要一句，我以为你很负责任，然后你就乖乖做事了。”

发声据理力争

反观一个没有经历过羞辱创伤的人，当老板这样说时，他比较可能为自己发声、据理力争并回应：我不知道你要我另外加班与负责任有什么关系，我在上班时候把我的事情做好了。你现在另外请我做东西，我不行你就问我负不负责任，我反而会觉得你这样子的说话有点问题。

她表示，这样的反应可能把老板吓到，日后若要对该人故计重施时可能会思考一下以免自讨没趣。

改变不了别人，
但可以改变自己的态度。

何谓羞辱？它没有一个清楚明显的定义，更无法把每一句话加以解构并判断为：这就是羞辱，那不是羞辱。

在于个人感知

周慕姿表示，羞辱创伤这件事的重点在于个人的感知，比如对方说的话并没有到这么重（羞辱程度），但身为当事人的你深深的感受到情绪重现，被勾起了羞辱创伤，“那你就必须要去理解，可能不一定是对方的问题，而是因为你过往也有一些经验，让你有伤口，所以风吹过去也都会痛。”

这个疑惑可以通过不停的辨识跟检视来得到答案，包括询问其他人的感受：“你听到这句话，会不会觉得不舒服？”

如果其他人说“不会”，事情并不因此了结，当事人应回头探询自己感到不舒服的原因，“是他的表情吗？是他说话的语气吗？还是我本身是有一些害怕存在，所以只要别人说这类的话，我就会觉得不舒服？

这个不舒服很重要，因为这个不舒服能让你理解，你不舒服的界线在哪，还是因为他勾起了你过往的创伤，让你不舒服。“

自我生存策略

在她看来，羞辱创伤最“恐怖”之处是被羞辱的人会为了继续生存而压抑、隔绝当初的想法与感受并形成一套自己的生存策略，而所受的羞辱及伤害内化为人格特质一部分，遇到某些状况可能会被触发。

例如，A好声好气的说B做错某件事，B可能反应很大并把错误推卸给别人，令A觉得B很难沟通。她指出，此时A该做的并不是怪B怎么都把错推在别人身上，因为会有反效果；而B则需找出原因：为什么我会发生这个事情？是不是我听到这句话时觉得很不舒服？

先去觉察才有办法看到自己内心的伤口，才可能采取行动如寻求治愈、保护自己。“你无法改变对方对你的态度，但至少你可以调整自己对待对方的态度，在面对羞辱或者侵犯界线的时候，设法让对方知道，这样做是不行的。”

回避不是最好的办法。

周慕姿直言若现有职场环境太差，换一个新环境会是一个选择；如果未能学会与权威人士平等相处，即便到了下一个职场也只能看运气会不会遇到不羞辱人的权威人士。甚至，看到权威人士只针对你却没有针对其他人时，虽然明知元凶是权威人士但因为你没有办法改变对方便迁怒他人，后果是造成同侪之间的竞争和小圈圈互相的伤害变得更严重。

尊重与对待

除却投入新的职场来逃离痛苦，她认为更重要的是当事人必须重新思考如何愿意平等、尊重的对待每一个人及自己。

“我要怎么维护我的权益？就算他是权威，但我们是平等的，他应该要尊重我。就因为工作是他给的，我就得靠他？不是，我有我的专业，也完成了工作得到了该得的薪水，这个叫银货两讫。当中，没有一个权威，也不是给钱就是大爷。”

例如，C做错事，D可以好好的告诉对方事情怎么做才是对的。把C羞辱一顿让他承担了不应该承担的情绪，需要调整的其实是D而不是C，更加不应在羞辱C后再跟他说，“说你几句都不行，你怎么这么玻璃心？”这其实有二次羞辱之嫌，应该检讨的并不C的玻璃心，而是D怎么不能好好与人说话？