文：阿钟

学校在最后一个学期有一个很重要的项目，就是短宣，所有学生都应该参加。而这有些等同于毕业考验的短宣——为期3周，且是到炎热、相对于英国显然充满奇异色彩的非洲大陆。

那时我们这一届学员只剩下9位。我们常说，我们是最独特、神亲手拣选的宝贝。在英国学校，他们鼓励你“尽量地肯定自己”。我们所认知的、神对我们的爱，只是局部的，永远不会超过他真实对我们的爱——这是所有鼓励背后的基石。然而这既然是毕业考验，就表示这短宣绝对不是走走看看和体验，而且由于我们只有9个人，就意味着大量的教导、祷告服侍、全都落在我们身上，同时，为时3周的行程、那可是巨大的工作量。

但是我们全部都摩拳擦掌，即使是最胆小那个。尤其是想象到汗流狭背、蚊子、热带的丛林以及猴子等，我的英国温文儒雅的同学们禁不住兴奋起来。而我需要按住我的嘴巴不告诉他们，我从小和蚊子一起长大，在上课时猴子通常就挂在课室外的电线杆上瞪着我们。

英国人的行政能力之强，只需看他们筹备短宣就可见一端。我们基本上什么都不需理，整个行程的安排，机票、住宿、交通，都由学校办公室安排。我们也竟然没有如我所想象的，为短宣的节目进行排练什么的。每一天照常上课、生活。学校很快地列出了3周的活动表，列明有多少营会、多少堂教导、什么题目等等，然后通知每个人需要预备多少堂教导，如此而已。

但是竟有一堂课，我觉得是为短宣而作的预备。那堂课中老师让每位同学谈一谈他们的惧怕，对于这一趟3周的非洲之旅，有没有任何压在心头或者悬挂在思绪里的不安或焦虑。每个人都说了，从怕蜘蛛、到怕人；担心没有事可作，担心不知道说什么话，到担心失望，应有尽有，千奇百怪。但没有人取笑任何人的惧怕，只有同情和理解，老师在每位同学分享后都个别为他们祷告——每一个人的害怕都是独特的、也是重要的，就如每个人是独特的、及重要的，一样。

3周的短宣，让我经历了很多很多，然而有一个人，在这趟旅程中令我无法忘怀，因为他的生命触及了我最深的恐惧和哀痛。

去南非一座监狱

我们在第二周去了南非一个城市里的一座监狱。那两天里我们办了一个课程，并尽可能与囚犯们接触互动。在那座监狱里有一个基督徒团契，成员是一些犯了事的基督徒，及一些信主后加入的囚犯。

他们在每个楼层都设立起祷告室，其实就是在起居间的最后方，以大片布隔出来的一个空间，一面是墙壁，一面就是布幔。在那面墙壁上，囚犯们用极靓丽的色彩油刷上极美的景色，如同极力地要把祷告的奇妙能力表达出来，让被囚禁于高墙之内的人，借着祷告的翅膀飞向自由的蓝天。他们骄傲地说，这个地方24小时都有人轮值祷告。后来他们推出一个年老的弟兄，让他给我们说说见证。

这是一个约莫六十余岁的白人男子。他有点拘谨，但当大家安静下来之后，他也很快恢复了镇定。他的神情是复杂的，当他提起他从前的服侍——如何被神使用时，你可以在他的眼睛里看见那无法泯灭的自豪与炽热。他说，我们到处去带聚会……听的人不断点头，心里却纳闷着他如今身着的鲜明的橘红色的囚衣。然后他忽然有点支吾起来、语焉不详地说：“那时我过于忙碌了，我忽略了一些重要的东西，当我发觉时，已太迟了，我已经做了很严重的错事……”我们望着他，自豪与炽热消失了，取代着是一种迷茫、痛楚的表情。没有人问任何问题，一切留待我们自己去想象什么是“很严重的错事”，以致于让一个宣教士最终身陷囹圄。

从他的表情我无法推测，如今的他是一个怎样的心态。他是否确实认识到自己的错，更重要的是，他是否已经接受神完全的赦免和饶恕？是否已经从“罪对他灵魂体的毁灭性创伤”中得到医治？在看起来永远无法再回到从前、或者面对如今日复一日牢狱生涯的残酷现实中，他是否能够让自己在神的爱中浴火重生、抑或将自己囚禁于无穷无尽的悔恨与自我鞭挞中？

同学们纷纷过去拥抱和鼓励他，然后我们继续安排好行程，教导、演戏、祷告；没有人再想起或谈起他。但是他的话、他的表情、他橘红色的身影，一直在我的心灵里敲击、撼动至我脆弱的安全防线几乎崩溃。

生命活水泉源枯竭

在宣教工场、异乡孤独的坏境中，我也曾经忘记了自己地去服侍，而将一切的挣扎、迷茫、困惑、痛楚、无法得到的满足全掩盖起来。在服侍的引擎轰然巨响中，我甚至听不见自己对自己的憎恨和咒诅声。这熟悉的感觉、熟悉的经历忽然被激活——神逐渐变成一种理智上认识的对象，那颗心逐渐萎缩、退缩、倦怠，只想卷起自己的身体，转过身子，不想看祂……生命的活水泉源开始枯竭，罪开始悄然潜进，无论以哪种形式，你的心里清楚知道，你因为惧怕和痛楚，这颗心已然背离祂。

夜里我泣不成声，忽然看见自己在那“耗尽发生之前”的10年服侍里，心一直背离着神。从中国的工场回来，及6年的牧会，我不愿意去面对，我欺骗自己、欺骗神。10年的悖逆，神竟然是以怜悯恩典待我，我完全可能如同他掉进严重的罪里面以致让自己身败名裂、身陷囹圄，但神却只是以耗尽、崩溃来停止我的脚步，然后把我领进他的慈爱里来医治我。他说，我总共被判了三十多年的刑期，现在已经过了快10年了，他抬头望向窗外。我想我的心被这种残酷之极的可能性吓坏了。

我们的领队贞过来抱住我。我说，我的罪如此深重，神却如此怜悯，把我带到英国来医治我，我何以配得这样的恩典。让我的心为之破碎的是，背负如此深重之罪的我，神怎样可以再使用我呢？心灵里一直压下去的这个惧怕，忽然如同脱缰的野兽咆哮起来，神不可能再使用我了！贞定定地望着我，“你知道的，不是吗，你知道我们的神的慈爱，你知道祂是怎样一位神。”她抱着我，让那心灵的震荡和所有暴露出来的悔恨和惧怕疯狂地肆虐，她的膀臂如同神的真理在那儿坚定地提醒我。

我想那一夜的泪水，把深埋在我内心多年对神的愧疚、对自己的悔恨冲刷得一干二净。神让我不断地说对不起对不起对不起，直到那些吞噬我的愧疚悔恨完全失去力量，直到疑惑和惧怕再也无处藏身。

神喜欢清除我们里面隐藏的，他不喜欢的腐烂、创口、肿瘤——那些往往使我们瘸了脚、断了翅，无法飞翔。即使它很痛，我还是愿意接受这一切经历。它还让我深深认识自己的卑微不配，认识他的恩典奇妙浩大。让我认识到，我只能活在他的奇妙恩典里。