8年前，我不再拥车。3年前，我把大房子卖掉，搬到45平方公尺的乐龄公寓。今年初，我停掉了所有的银行信用卡。

夕阳映白头，留在世上的岁月是倒着算的了。身体机能日渐衰败虽是自然规律，但如果能把心中的欲望逐一放下，日子反而会过得轻松自在些。真希望在那么的一天，在舍弃我这老旧的臭皮囊之前，留下的，是一颗赤子之心。

虽然谁也不清楚，初生的婴儿究竟会有怎样的想法，但可肯定的是，那必是颗犹未被世情污染的真心，应该还不晓得比较分别。会笑，但不识喜有几重！会哭，却未知悲有多深！

在尘世七十余载了，经历了那许多后，本以为一颗尘深垢厚的心已清理得七七八八，但当我与妻子搬进小公寓时，还是颇有感触的。

我出生在中国的深院大宅，但对当时的我而言，房子的“大”了无意义，婴儿不都窝在奶妈的怀抱里吗？随着岁月，在呵护中不经意地成长，住在那偌大的屋子里就只当是理所当然。直至1949年，中国大陆变色，举家搬到了香港的小楼房，我才感觉到以前那房子怎地那么的大？但一大家人齐住在较小的空间，7岁的我反而更能觉受到那亲情的温馨。然而，随着家境的每况愈下，租赁的房子却愈搬愈小也愈偏僻，陪在父母身边的儿女也愈来愈少了。

我12岁便开始离家投亲、寄宿，在香港住过被港府归类为猪寮的小村屋、贫民窟、难民营。于今回想，也许是认识到能升学已是万幸吧，住屋的环境和大小并未太大地影响我的心境。唯一一次心感委屈的，是投亲的头几晚，与陌生的房东儿子共睡一两尺余的小床，他显得极不友善，使我有寄人篱下之感。

曾是富家少爷，却在逆境中长大，少年时的际遇，使我对环境的变化更有承受的能力，也更能独立处事。这构成了我要努力前行的动力，那是一种类似责任的东西，要对自我负责，要对家庭负责，读书要尽力读好，做事要尽力做好，还有很自觉也很重要的一点，就是有责任使母亲和家人的日子过得不要那么困迫！

无论是升学或就业，驱动着我的就是那份自觉的责任，而并不是对物质欲望的追求。但总会想起那交不出学费和伙食费的窘迫，和二姐三哥五妹六妹年少辍学的无奈，而且，还有3个小弟妹在上学呢！金钱，变成了是我的一种欲求，是需要也想要。为了加倍的月薪，我只身来到了新加坡。

为了能给母亲多寄些家用，我结婚前后都极为节俭。在60、70年代，我跟大部分新加坡和香港的受薪人士一样，都是兢兢业业克勤克俭地过日子，搵食养家已经不容易，不太会想到要拥有自己的汽车和房子。但毕竟年轻，总会想驾着车子风驰电掣在路上奔驰，便考了张驾照，偶尔驾驾公司的小“必甲”过瘾。婚后则租住建屋局的三房式组屋，满意得不得了，比香港时好太多了。

随着对工作的负责拼搏，我一步一步的加薪升职，在与兄姐共同的承担下，香港的家也渐渐地过得宽松些。我挤出了一点小钱，买了公司的一部老旧小汽车，在不经意间，超越了“需要”，我那“想要”的欲望开始抬头了！

经济上日渐好转，满足了基本需求后，环顾四周的人、事、物，比较心便油然而生。为了更方便、更舒适、更适合职位身分、更……，这些那些的连自己都觉得虚浮的理由，我相继申领了信用卡、换了新车、有了更好的衣履穿戴。想不到的是，那转变竟然是那么的自然，而且可怕地转变得无愧于心！不自觉中我的真心已然蒙尘。

这些尘俗的虚荣，比较心一经启动，欲望街车便会加速前行，“想要”的东西就愈来愈多。虽然我还是那么努力地要把工作做好，但以前的心态是敬业乐业、要胜任愉快、要尽责从公；比较心起后，则使我变成了工作的奴隶，为的是要比同僚表现得更为出色，想得到更高的升迁、更好的待遇。

姑无论是怎样的心态，我的努力终于得到了回报，由一个副工程师熬成了总经理、执行董事、集团的高级副总裁，和一张满是头衔和公司的名片。而相应地，我有了更好的物质享受，坐商务仓的机位，住五星级的酒店，夫妻俩住进了1350方尺自有的房子，拥有两辆房车和一辆公务车……。

当然，有所得便必有所失。开始时好像只是失去了私人的时间，但实质上，为了征名逐利，我舍弃了太多更为宝贵的东西。我远离了文学、忽略了灵修、减少了对妻子和家人的沟通关怀，最后，还丢失了健康，年未50便罹患第三期的肠癌。

但祸兮福之所伏，那癌患却是我人生中最为适时的当头棒喝！它使我在对生命深感惶惑时首触佛法，并且渐次感悟到若要心无挂碍，应生无所住心，无人我众生寿者诸相。也逐渐的认识到，真正的慈悲，一定要有平等包容的胸怀、不应有比较分别的意念。20年前，我曾怀着感恩的无量心在佛前默祷：“愿以我的心和行来供奉诸佛菩萨，它清净而慈悲，平等而包容，它源自诸佛菩萨，也源自诸众生。”

自那以后，我学着舍弃、放下，也尝试将慈悲分享，并毅然地下了决心要换一个自已。我戒掉了烟酒等一些不良的嗜好习惯，辞去了高薪要职，只留下一部汽车代步。同时，参加了4份无酬的社会服务，也开始勤读诗书，包括文学和佛教经论。一种蔟新的生活带给我全然不同的心境，使我虽然处在癌症治疗后遗症的虚弱和不便中，心中却感到了久未曾有的充实和自在。

但毕竟是凡夫俗体，习厚垢深，一些欲望的执着成了生命中的一部分，不自觉地随身随意，在生活中随俗浮沉。有时午夜梦回，犹会愧疚汗颜！只希望能在剩余的有限岁月里，再不断地反观自照，殷勤地刷拭心中的积垢，防微杜渐地使它不再染尘埃。

在身口意上，在衣食住行中，我再作了一连串的反省、筛检和调整，生活逐渐地变得简单而静好，坦荡胸怀也少了许多的担忧和亏欠。其间，我得出了一条看似简单却非常有效的程式，那就是把需要的留下，把不需要的舍弃。随着不再拥车和大屋换住小屋，今年初，我连银行信用卡也停掉了。

尘世中的欲望，多源自于分别和比较。舍弃得愈多，便愈能得自在，而最终也是最重要的舍弃，该就是那比较分别心了。