《因为爱，让他好好走》书中提到：真正的善终，不只是肉体痛楚的解决，还包括心中的感受。例如：协助病患完成他的心愿，或让他们在最后一段路有人陪伴等等。而资深社会关怀工作者冯以量在其著作《善终》中也提及，“我们知道生命的无常，可是我们常常和死亡玩逃避球，因，没有人愿意接受自己随时会离开。很多人投资自己的坟地，可是，却忘了给我们的死亡买一份叫做‘善终’的保单。 ” 

如何规划善终？听听冯以量的建议。

＊如果你在阅读时心里感到不舒服，建议把文章先收好，等你准备好了，就把以下3个部分的答案花一些时间用笔写下来，甚至可以录音或录影，好让决策者或代言人跟随你的意愿去落实善终规划。

事先策划好善终的福祈有三： 

·让离去的人得到善终； 

·让亲人的关系得到善别； 

·让活着的人得到善生。

善终第一事●临终的照顾

[1]我是否要知道有关疾病以及寿命的预测？如果我想知道，我希望是谁来告诉我？如果我不想知道，那该让谁代替我知道病情？ 

[2]我是否要和医生独自讨论病情、或者只让亲友和医生讨论病情？还是我们一同和医生讨论病情？（知道病情以及讨论病情是两回事。讨论病情常会牵涉财务、治疗、照料的课题。有些医疗团队会提供家庭会议。那是由医生、护士以及社工来主持会议，让病人以及其家属一同来商量决策。） 

[3]当病情已到了末期，我要坚持接受急救的治疗、还是接受临终关怀？（急救治疗就是我希望继续接受各种医疗以及抢救方法来尝试延续我的生命。而临终关怀就是我选择不接受任何治愈性的治疗，只在护理和减缓疼痛的治疗之下，让生命自然结束。） 

[4]如果我无法吞食，我是否要插鼻胃管来进食？（清醒的我可以尝试和医生沟通。如果感到不舒服，可以吩咐医生拿走鼻胃管。只怕我昏迷时，无法为自己做决定，因此我最好先让代言人知道我的意愿。） 

[5]如果昏迷的我无法自行决定任何安排的话，我要谁来做我的发言人以及决策者？（最好的做法是你的照顾者也是你的发言人以及决策者。如果发言人、决策者和照顾者是三个不同的人，那会较易出现大家有不同意见的状况。） 

[6]当我卧躺在病床需要被照顾，我想在哪里被照顾？医院、慈怀病院、疗养院还是自己的家？ 

[7]当我被医生告知只有几天寿命时，我想在哪里去世？ 医院、慈怀病院、疗养院还是自己的家？（被照顾以及去世的地方可以是不一样的答案。有些人想要在医院被照顾，却想躺在自己床上离世。有些人想要在家里被照顾，却想在最后几天有医生、护士的全程照顾。）

[8]在我人生最后的日子里，我希望那些亲友可以伴在我身旁？也希望那些亲友不要出现？（有些病人不希望一些亲友看到他临终衰退的样子，所以他会婉拒亲友的到访，希望大家能够在脑海中对他留下一个健康的印象。）

[9]当我临终时，我希望得到的护理是……？（请具体说出自己对护理的要求。譬如：每天身体整洁至少一次、头发以及指甲要定期修剪、每天要化妆、每天替我按摩手脚一次、口干时用少许温水滋润、大小便之后要换尿布、每隔两个小时翻动我的背部以免皮肤红肿感染等等。）

[10]当我临终时，我希望得到的关怀是……？（请具体说出自己对关怀的要求。譬如：有人在日间／夜间陪伴我、有人与我聊天无论我是否有反应、说出你心中对我的不舍、拜访时请送我一朵鲜花等等。）

善终第二事●葬礼的计划

你可以为自己预先计划丧礼的安排，并向家人和朋友表达自己的意愿，以减轻他们的负担及猜测，甚至免除发生冲突的机会。

[1]我要葬礼的宗教仪式是佛教、道教、基督教、天主教、回教、犹太教、或无宗教仪式？葬礼进行的地点在哪里？ 

[2]我要的棺木是西式、中式还是环保式的？我的寿衣是哪一套？我是否想要有任何的陪葬品？ 

[3]我要或不要哪位亲友出席我的葬礼？（请写在文件里，列出亲友的姓名、关系、还有联络号码，以及说明为何不要某亲友出席葬礼。）

[4]有关葬礼的布置，我要哪一张照片成为遗照？我喜欢哪一种花？我接受或不接受亲友送的花牌以及花环？ 

[5]有关亲友给的帛金，该如何处理？用来作为葬礼费用的资助、还是捐给相关慈善机构？ 

[6]我可以让人瞻望我的遗容吗？如果可以，有没有特地指定的时间？（建议可以在安葬之前、说悼词仪式等等。请注意不是每个人都想任何人瞻望遗容，要谨慎处理。）

[7]哪一些亲友是致悼词的人选？（在还没有去世前，请邀请他们在葬礼给予致悼词，那会是一个又一个很感人的亲密对话。）

[8]如果我有一份致谢词以及告别词，我会请谁来念出？或者请别人事先录音或者录影？ 

[9]我希望哪些亲友献唱或播放的歌曲有哪些？我有哪些喜爱的圣经或佛经经文、诗词歌赋等，希望有哪些亲友为我诵读？ 

[10]我要如何被安葬？如果是土葬，我想要我的遗体被葬在哪个墓园？如果是火葬，我的骨灰想要被安放在哪个骨灰堂？如果是海葬或树葬，我的骨灰想要被散落在哪里？如已经做出安排，文件现放在哪里？

善终第三事●生前的遗愿

死亡结束的只是生命，而非关系。即使我已经去世，亲友仍会怀念我、或重温过往美好以及珍贵的时刻。我希望我留下来的爱足够让亲友们继续活着、也希望我的精神能够透过亲友延续下去。

[1]我要对哪些亲友说感谢的话？ 

[2]我要对哪些亲友说宽恕的话？（我原谅你以及请你原谅我。） 

[3]我要对哪些亲友说关爱的话？ 

[4]我要对哪些亲友说再见的话？ 

[5]有哪些亲友会因为我的离去而陷入忧郁？我要留下什么支持或安慰话让他们活下去？ 

[6]我的人生里有什么是想要被亲友传承下去？（如人生哲学、个人修养、生活态度、面对逆境的能力、面对冲突的能力等等。） 

[7]我希望亲友如何记得我？（如把我的微笑放在你的心里、把我的照片放在你的钱包里、难过的时候写信给我、在节日时祭拜我、记住我是一个热爱生命的人。） 

[8]我怎么分配有纪念价值的物品给我的亲友？ 

[9]我已做遗嘱？已告知我的受益人我存放遗嘱的地点？ 

[10]请告诉亲友我人生的一句座右铭。我要把它写在墓碑上？

别为我哭泣，因我精彩地活过

以冯以量做例子。他希望这样处理他的人事后事： 

“假如我70岁去世，我一定不放我的大头照，因我觉得我70岁一定是最不帅的时候，我很感谢我的家人每一年都会给我拍一些单人照，如果你有机会来到我的殡葬时，我的棺木四方八面都是黏着我的个人照。因我想给你看整个的我，从小到大的我，一直到老年的我。

“推去火化或者土葬时不要烧那些照，谁要谁拿，你要拿哪一个年龄的我回去纪念，就拿吧！我喜欢阅读和听CD，我去世时，我所有的书和CD都会放在那里，随缘赠送。可能你翻开书时发现，冯以量有在书中记录一些秘密，我觉得也不那么介意啦！

“我会请朋友写一句话，黏在棺木的：‘别为我哭泣，因我精彩地活过。’”冯以量调侃自己，因陪过太多人，所以有很多古灵精怪的想法。

三组共识

假如，结婚是两个家庭的事。那善终更复杂一点，它必须要三组人有共识才行。（资讯来源：黄轩医师《因为爱，让他好好走》）

第一组：自己心灵上的准备

 

对于死亡，如果自己没有准备好随时会死，那他身边的人，就更无法准备好了，所以我们会常常看到临终者焦虑，也会使身边的人焦虑、有压力。

第二组：家人或亲朋好友

病患能不能得到好的善终，病人的家人或亲朋好友似乎占据满重要的角色，因为当你失去意识时，他们可以有权要求医护人员继续急救、电击、压胸和插管。 

“临床上，我们常常看到临终病人和家属想法上的落差，虽然病患已有死亡的心理准备，但却难以要求家人和朋友也有相同的想法，所以套用机会和家人讨论死亡和如何准备，了解自己想要的善终理念是很重要的。要帮他们学习死亡的课题。”

第三组：医疗人员

医护人员要了解，人体有可逆转的病情，要治愈、恢复，但也有不可逆转的病情，那么就要减缓患身上不舒服的症状，并且维持病患的尊严、舒适感，让病患有生活品质，能善终。 

所以一个人要善终，就是要练习死亡，并做好死亡的心理准备，也要记得安顿好家人，并与医疗人员妥善沟通，当这三组人马彼此有共识，且准备好了，才能协助病患平静安详地离开人世间。可见善终，不是一个人的事，而是多人共同参与的结果。