记得很久以前曾经发生一件让我恼火的事。我到某商场买东西，遇上一位态度恶劣的售货员。他不只态度不耐烦，还爱理不理冷冰冰的，摆出一副“你要买就买，不买就给我滚”的臭脸，让我感觉自己好像不知哪里得罪他。

我试着好言好气的跟他沟通，可是换回来的是恶言相向，这时，我内在那股无名火直往上蹿，很想扇他一个耳刮子，还好理智让我按耐下来，可是，心里的那股火气，让我再也顾不了什么形象，开始像泼妇骂街般狠狠地训了那令我厌恶的售货员，最后还用力拍了一下桌子，把要买的货品往那售货员身上丟去，然后头也不回的走出那商场。我不知那售货员当时有什么反应，我猜他应该被我那突然的疯狂举动给吓着了，因为我发飙完之后，那一层楼顿时一片寂静无声。

回到家之后，怒气已经消退，想起刚才我的那个样子，心里感到肉跳心惊，那个疯狂发飙的人是谁？我问自己。我怎么会是这样的人呢？我平时那气质优雅内敛的样子去了哪里？我怎么会在大庭广眾不顾形象做出那么疯狂的事呢？这个“人”到底是谁？为什么会突然出现在我的身上？我对“他”一无所知！这个人是我吗？

就在那时，我心里开始升起阵阵的批判声。那声音声色俱厉，嗓门高亢的在内心里指着我的不是，说我有失分寸、没修养！听到这些批判，心里很难过，懊悔刚才为何那么神智不清，把持不住呢？悔恨自己没有慈悲心，试着站在售货员的角度去理解他的处境，悔恨自己…… 这时我突然看到，我陷入一片指责声浪中，然后沉溺在懊悔的泥泞里，久久无法自拔。

吸进悔恨的深渊

几个时辰之后，当我慢慢恢复“较为清醒”状态时，我内心又是肉跳心惊。刚才那个疾言厉色的批判者又是谁？这个“人”何时钻进我的身体？我记得我好像没有这样对待过自己啊！他那尖利言词针针都刺进我的心胸里，非常痛苦！而那个懊悔的又是谁呢？他有如一个拥有超强吸力的黑洞，把我深深的吸住，然后像螺旋般将我吸进悔恨的深渊，那悔恨让我感到呼吸困难。这被悔恨窒息的人是谁呢？平时做事有条有理的我，怎会出现如此让我“呼吸困难的悔恨”？这两个人是我吗？

几天之后，我再回顾这件令我心惊胆跳的事件。我意识到这时的我已经恢复平常那温文儒雅，气质内敛大度，神智清醒的样子。心里好像稍有一点宽心，我恢复“正常”了。可是，一个让我措手不及的念头突然在我心里冒出来：这样的“优质”的我是你吗？

别骗自己了！那时，我顿时天旋地转，内心惊恐不已，若这个不是我，那我过去的那个到底是谁呢？若真的是你，为何你那天会变得如此疯狂，跟现在的你判若两人呢？你那儒雅大度的“我”去了哪里？若这是“真实”的你，理应一直“存在”，不会“消失不见”，为何他会不见踪影呢？除非“它”是虚幻的，否则若是“真实”的，必定永远存在，不是吗？

我不是“某个东西”

哪到底我是谁呢？这千古大哉问就从那时后“逼”我走上灵性探寻之路。我无法回答这问题，因为它根本没有答案。我不是这个，也不是那个，换句话说，我不是“某个东西”。

若我说我是“某个谁”，我只是将“某个谁”附在我上面，一经我认同，我便把自己当作是“那个我所不是之物”！而“那个我所不是之物”其实是因缘和合之物，是应着当时外在和内在环境而升起，为了得到更好的“求生存”而产生的应对模式，这就是那时候的“我”了。当这些种种条件消散之后，那“我”自然消失无踪。所以啊，这些所谓的“我”都是虚幻一场，为何我们要如此苦苦执著于它呢？

发飙之事发生了，也过去了，再怨再恨也无补于事。我们的苦不再于你发飙，而是我们执于发飙的我、批判的我、悔恨的我，然后想要自己成为一个“好人”的我。其实，我们什么也不是，无需紧紧抓住这些虚幻不实之物。

也许我只要知道我啥也不是时，“我”就变得自在真实，不再受虚假捆绑。