名家专栏

如何处理孩子财务欲望?/规划财富

最近收到许多很心烦的父母询问,关于孩子“想要”拥有一些奢侈品,但是同时他们又没有理由拒绝(应该是理由不管用)而纠结了很久,希望得到一些帮助。

是的,孩子理财是充满挑战的。尤其是大家有思路和层次(年龄)的差距。

不过,在想这个问题时,我们同时也可以问:还记得同是当时年龄的我(孩子现时的年龄),是不是也会被欲望迷惑呢?

会不会同样也是没有能力拥有,所以才发奋图强要努力?这个时候,我们问问自己,会不会先入为主认为这是不对的?

小故事

今天孩子很开心地与父母分享他刚买了一双名贵鞋。然后,轻描淡写说是自己花钱买的。

这时候,父母已经气得没话好说,就直接回话说又乱乱花钱了。结果,一个家庭有好几天没有说话了。

过了几天,可能孩子感觉自己好像“有做错”什么,就说:我就用我的钱来买,你不能生气啊!你应该为我的能力感到骄傲。

父母无语了!

●父母:真的买了,很贵啦!

●孩子:我买了,现在很开心!

●父母:钱不应该这样花的。

●孩子:我的钱,我做主。

观念与立场不同

父母会说:什么钱是你的,还不是我给的?

孩子会说:给了我的钱,就是我的!

读者们:你说呢?

大道理

想象一下,我们有时很难去谈这个问题,因为牵涉到关系、感受、权力和共识的原则。

简单的来说,如果在事情发生之前,就已谈妥而达到共识,那只是时间的问题来接受事实。

发生双方都没有办法接受的情况,那很可能是以下几个问题:

●认知层次

孩子和父母认知不同,直接说就是对物品的价值观念有不同的想法和看法。理论上,大家都没有错,只是不能达成共识。至于如何达成共识,就需要互相讨论问题和事件的本质。

先把问题的中心指出,然后用大家都可以接受的标准来达到共识。

●过往经验

共识这个课题是说易行难。因为可能一开始,就会因为经验、身分和地位不同,就先入为主认为“我是高人一等”。

一开始就是不平等对谈,那和一份“不平等”合约没有两样。

为什么会这样,就是我们秉持着“我是为你好”、“我过往有经验”、“不想让你受伤”等等想法,左右着我们的思考。

●往后立场建立原则

既然已经把问题搞清楚了,就针对性设定一些标准,但必须双方都同意的情况下达到共识。

可以把双方的“底线”讲清楚,然后会有什么后续动作。毕竟,当一方出现特殊情况时,是很难接受“突如其来的”的批评。

但是,如果已经有言在先,就比较能理性处理问题。

3大理财因素

1. 适当时间点

可能这时候的父母会问,到底什么理财关键,可以在以上说的讨论里提出来与孩子分享?

我会建议先找一个适合的时间,点来“舒适”处理和讨论。切勿随性说了一大堆道理而忘了重点,这也是出于对讨论方的尊重。

毕竟没有人希望和对方讨论事情时,他却心不在焉。

2. 财务数字

就以小故事的理财个案,建议父母们重新检讨零用钱是不是过高。如果不是,那就是孩子省吃俭用把钱存下来的。

如果双方有言在先,那就可以针对零用钱课题来深入讨论。我们要记得,有数据的讨论才不会偏离问题,变成没有意义的争吵。

3. 情绪认知

有时候,我们不要错误判断孩子的认知。我们会忘了孩子没有想象的成熟来思考问题,是因为对于事件不熟悉,或根本就觉得这不是问题。

再加上,错误地认为父母不理解,就会产生情绪问题。这时候,我们要先认同孩子,先远离情绪问题。

等待双方恢复理智,才针对问题找出解决方法。别忘了,最重要是找到问题,解决问题,从问题找学问。

总结

最后,我能理解为人父母者,谁不希望孩子能“活成”我们想要的模样。尤其是我们看到许多理财失控的例子,把自己的退休规划也搞砸了。

所以养儿一百岁,常忧九十九。我们可以在孩子还能接受原生家庭教导的时候,就用言语教育和以身作则的方式,帮助孩子理解理财课题。

多沟通和理解孩子对于财务和将来目标的设定,肯定会在面对一些争执时,双方都能心平气和来商谈。

要记住:先处理心情,在处理事情。如果用情绪来处理问题,问题本身就会无止境燃烧下去。

 

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