男友开房都要AA制/陈云娟
老师，我和我男友谈恋爱期间的所有费用都是AA制（意指所有人平均分担所需费用），除了不想占他的便宜外，主要是我心里也觉得这样比较舒服，所以并不反对AA方式。但是，开房也AA就让我有说不出的不舒服，我也不懂我怎么了，有些难过似的……
开房也AA让我有说不出的不舒服……
从你的描述中，我感受到了你内心的不舒服、犹豫、纠结，以及不知所措。你说你和男友在一起都是AA方式分担费用，这方式你可以接受，反而是开房费用的AA让你不舒服了。在梳理你的这份不舒服的感觉之前，我们可以先来聊聊“AA”这个机制的产生。
“AA”是英文“Acting Appointment”的缩写。16至17世纪时的荷兰和威尼斯，是海上商品贸易和早期资源共享本主义的发迹之地。因为商人的流动性很强，一个人请别人的客，被请的人说不定这辈子再也碰不到了，为了大家不吃亏，彼此分摊便是最好的选择了（资源来自网络）。
不知从何开始，两性平等的口号响起后，谈恋爱的费用也逐形成各自结账，兴起了AA制情侣的新生活方式，不让一方（尤其男性）承担金钱压力，也不让任何一方吃亏，保证了双方在感情中的纯粹，即使今后面临分手的选择，也不存在谁花了谁的钱。
现实没想像中简单
看似很有道理的相处模式，实际上在现实中并没想像中那么简单。为什么呢？因为它涉及到情感的部分。
吃饭、看电影、交通、旅游都可以各自结账，因为金钱可以算得清楚，也不会有谁多付了一些而产生不平衡。
但性爱，对女人而言，是对伴侣一种情感上的认同和付出，那是从心而论的愿意亲密，一旦涉及情感被“算计”，那就不是金钱可以分清的。故，开房费的AA，更似是与伴侣的一种交易和无需负责任，更似“吃亏”了、不被珍惜的象征。
所以我大胆的猜测你的不舒服和有些难过可能源之于此。
从源头解决误会
对于你有的这些负面情绪，我建议：
1你和男友好好谈谈，说出你的真实想法，看看他怎么说。
2你也要好好想想，自己为什么要和他在一起，你们彼此合适吗？
3你们的金钱观可接近？关于AA制，他是怎么想的？他对金钱是如何看待的，如果两个人真的结婚，两个人的金钱准备如何分配、如何规划？消费以及理财、品质要求等方面他秉持什么观念？
如果讨论后选择AA，它也不是问题，问题是要怎样A，如何A。
4对于性爱观念又是如何？
其实在恋爱的过程中，无论是AA还是一起花费，这都只是消费观的一种差异而已。如果你们现在的消费观出现了差异，这并不是太大的问题，只是初期的沟通未明确。只要好好的开诚布公地把彼此的想法说清楚，对恋人来说只有好处，也是彼此了解的最佳时机。
让伴侣理解感受
每对恋人的相处模式都不一样，别人的浪漫不一定是你们想要的，你们的舒服自在也不一定是别人可以接受的，所以只要你们自己弄清楚什么是你们想要的才是最重要的。
如果你有不舒服，不必强逼自己去迎合，找适合的时机让伴侣知道你的感受，再一起找出彼此都舒服的方式。
爱情里只有眼泪的话，苦涩也变不了甜蜜。祝福你。
准家婆反对我当网红/陈云娟
老师，我和男友谈了2年恋爱，有打算今年内结婚。当知道我们要结婚，我的准婆婆就立马说：“结了婚就停掉网红那不光彩的工作，我们家的事和人不喜欢摊开在别人面前让人指指点点！”我男友不表态的态度让我很失望，他说如果家人不喜欢就换工作吧！我真的要放弃我喜欢的工作？
从你问的问题中，我看到：
1. 男友家人不认可你的工作；
2. 要结婚，就要听准婆婆的话；
3. 对男友没支持、与你站同一阵线而失望；
4. 对是否要满足男方家人，放弃自己喜欢的工作而有所动摇。
要维持好一段亲密关系是有难度的，更何况是维持一段在婚姻中除了主角的2个人，还有背后的2个家庭，它可堪比巨大的挑战。
那么，良好的幸福关系要学会那些技能呢？
沟通：不一样的沟通方式被证明是影响关系走向最重要的一个因素。良性的交流是需要学习的，如果无法达成，寻求婚姻咨询师／辅导员的帮助也是一种方法。
保持关系的平等：两人的关系如果管理不当，很容易就会变成不平等的权力体制（某人主权，另一人没得选择得听从或配合主权的一方）。
学会吵架：长时间的共处产生吵架是不可避免的，良性的吵架能让他们分解压力，用幽默的方式讨论问题，真诚地倾听对方的意见，并避免争论变成人身攻击。
你可以先深思，你想选择他成为婚姻伴侣主要是欣赏他什么？（如孝顺），对于网红的这份工作他可曾表达过什么想法？（与母亲反对的理由可有冲突？）
网红这份职业有错吗？
男友轻易否定价值
你心中的失望，我猜除了是因为他没能理解你的感受之外，也包括被他否定了你在他心中的重要性。婆媳矛盾或许你之前已做好了心理准备，但身为最亲密、爱你的男人竟可以如此轻轻的就批评你对工作的价值，大概这是让你最意外和不解的吧。我不知道你是否曾试着表达对他及对他母亲的感受，试着有效的沟通，让他了解你的想法和期待吗？那结果是什么？
1. 他不理解你为何不放弃网红工作让大家都满意（也许他的想法是工作随便都有或网红的工作没什么价值）；
2. 为何他不支持你的工作，因为这份工作会让他困扰吗？（如，大家都知道他的私隐让他不舒服。如是，你的工作方向可以调整吗？）；
3. 他是乖孩子，不想违逆父母的话（孝顺特质）；
4. 你嫁我，就听我的（大男人主义特性）；
5. 为何母亲不支持？（是有误解吗？还是以长者的身份为主权？）；
6. 其他。
从他的反应中，可以感觉到他忽视了你的感受和尊重，你可以给他一些提醒，你们的问题方案才有另一些的可能。如果你为了他或他家人放弃工作，未来会不会后悔？会不会因为被迫下的决定产生不平衡心态？会不会一次妥协后未来都只能妥协？如果答案是“是”，你做好了成为这样的自己吗？
沟通寻解决方案
爱从来都是自愿的选择。如果你是愿意选择听从而放弃自己的喜爱，就不要自困在失衡的状态中。你如不愿意听从，就要与男友好好谈，让他明白你的想法，再去了解他家人对你的工作问题是什么，可有调解之方案可达到双赢。
在你的问题里，男友才是问题的核心。他何因不支持你的工作？他何因不去面对母亲的困扰？他何因不与你站一阵线上？他何因要你做妥协让步……这些“何因”，都需要你通过沟通找出答案。
在予盾出现时，先别想我们要“丢掉”什么，而是先要做到如何平衡两者的关系。
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